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总是吵架会导致分手吗

2015-08-02 13:11 来源:生涯小厨大曾

  吵架背后的奥秘

  总是吵架会让两个人分手吗?如果你问我这个问题,而得到的回答就是“不一定,看情况吧……”,那你会不会有一种想要打我一顿的冲动呢?

  虽然有许多朋友都问过我这个问题了,而且我也冒着好多次被打的危险如实回答,但是我接下来要反问的问题就是:“你说的究竟是哪一种吵架呢?”抛出这个问题,或许你会感到不解——吵架还分种类吗?

  事实上,吵架真的是分成不同的种类,并且我们一定要有所区分、分别对待的!至于对吵架进行分类的依据,其实就是基于TA交互分析心理学当中所讲的几种不同的“自我状态”。总的来说,可以分成“恨铁不成钢”、“没心没肺”和“大国冷战”三种类型。

总是吵架会导致分手吗

  揭秘三大吵架模式

  什么是“恨铁不成钢”式的吵架呢?其实某种意义上说这并非是吵架,而是两性关系当中总是处于强势的一方对于总是处于弱势的一方的训斥、批评,而另一方更多的是忍气吞声、默默承受,只有在很少的情况下爆发和反抗那么一下下。类似的这种吵架形式最容易出现在姐弟恋和兄妹恋的关系当中,其中一方习惯性的扮演“控制型父母”的角色,而另一方则总是扮演“顺从型儿童”的角色。

  “没心没肺”是我们经常遇到的第二种吵架模式。从TA交互分析心理学的角度来说,吵架的双方都是处在“自由型儿童”这种状态的。这周吵架模式的典型特点就是来去匆匆,两个人往往会因为一些特别鸡毛蒜皮的事情大吵一顿、不可开交,但是吵完之后没过几分钟两个人就“一笑泯恩仇”,甚至在痛快淋漓的吵完之后两个人都已经忘记刚才究竟是因为什么原因吵起来的了……然后,两个人也就继续愉快地玩耍去了……

  “大国冷战”是什么样的吵架模式呢?其实表现最多的就是两个人谁都不理谁,一起生个闷气。当两个人处在这中吵架模式之下时,其实都是体内的“顺从型儿童”这种能量占据了上风,各自都建立了一个 “刀枪不入水火不侵”的乌龟壳,把脑袋缩的严严实实的。除非其中一个人最后俯首认罪,而且还得百折不挠的百般安慰,另一方才肯暂且谅解,且看后面的表现。此时虽然不吵架了,但是那种乌云压顶一般的情绪依然会在两个人头上笼罩许久……

  利害参半的吵架模式

  对于刚刚提到的这三种吵架模式来说, 前两种其实是有利有弊的,适当的发生一下会起到巩固、甚至促进感情和沟通的作用,但是如果太多的话也会有破坏甚至摧毁感情的风险。

  首先我们来说“恨铁不成钢”式的吵架模式。这种两性之间的吵架模式其实是延续了各自跟父母的关系模式——“控制型父母”对应“顺从型儿童”而形成的一种相对稳固的“共生关系”

  具体来说,也就在类似于姐弟恋、兄妹恋的关系里面,其中一方总是扮演父母的角色,而另一方则是儿童的角色,这本身是一种相对牢固的依恋关系,而且适度的吵架会强化和巩固这种依恋关系。

  但是如果太过于频繁,或者程度过大(伴有家庭暴力行为),其中弱势的一方就在两性关系当中始终处在“顺从型儿童”的状态承受和积攒压力,久而久之要么会突然爆发、引发更加严重的家庭冲突(分手、离婚、凶杀等……),要么就一直扮演一个被动的角色而把所有的家庭责任推到了强势一方身上——这反而会更加强化对方的“控制型父母”的能量。

  接下来要说的就是“没心没肺”的吵架模式。或许你会说这种吵架模式似乎很不错呀,为什么还会有什么副作用呢?

  其实从这种吵架过程来说,确实不是什么坏事,因为“自由型儿童”本来就是一个可以自由宣泄心中不悦、说出内心真实想法的状态,通过这种吵架确实能够让彼此更好的了解一些对方内心的世界。但是问题就在于除了这种沟通的方式之外,其实两个人也可以选择都从“成人自我”的状态进行更加温和、冷静的交流。但是如果习惯了通过吵架的模式进行沟通,也就很难再通过更多更友好的方式沟通了——吵架毕竟是存在分歧、冲突和负面的情绪的。

  反观这两种吵架模式,其实我们不难发现他们都可以在一定程度上弥补和替代处在“成人自我”状态下的理性沟通,但是同时也在剥夺这种良好沟通模式出现的机会。当彼此习惯了扮演“成人自我”之外的角色时,这种内在的能量也就会变越来越弱小了,也就意味着两个人所组成的“能量系统”当中原本起着裁判、调解人、智囊作用的“成人自我”会变得越来越少,所以这份感情就有失控的危险了……

  有害无利的吵架模式

  三种模式已经说了两种,自然有害而无利的帽子就要落到了“大国冷战”这种吵架模式的头上了。为什么对这种吵架模式评判的如此彻底呢?原因就在于它是唯一一种阻断了两个人全部沟通的吵架模式!

  如果说“恨铁不成钢”所呈现的是父母与子女之间的关系,“没心没肺”所呈现的是孩子与孩子之间的关系,那么“大国冷战”所呈现的是什么关系呢?——答案就是没关系!因为只有陌生人才没有任何的沟通和交流!

  其实在现实当中,尤其是还没有“领证”的小情侣之间,当两个人处在这种吵架过程里,其中一方提议说:“我想静静了,不用问我静静是谁!我们过一段时间再联系吧!”如果另一方真的同意,并且也真的过一段时间再联系,那估计就离“永不联系”没几步路了。因为人是需要与外界进行交流、获得安抚的,如果你不给对方,那对方就会需找其他人来获得。如果对方找的是长辈(干爹除外)或者同性,那还保险一点点,如果找的是异性朋友(尤其是单身的)那就特别危险了——找谁不行?为什么偏偏找这个人?肯定是有某种默契的!

  到了这个时候,如果被求助的人是个“劝和不劝分”的正人君子,那还好说,万一是个早就等着你们分的“渔翁”,那就真的很危险了……你唯一能做的就是祈祷这个人不懂得挖墙脚的外在实力和心理技巧了……

  所以说,最好的办法就是防患于未然,也就是当爱情中的双方一旦进入了“大国冷战”的状态时,作为读过这篇文章的有懂得心理学技术的你,一定要在两个人都凉下来之后能够挺身而出,厚着脸皮、硬着头皮的赔礼道歉、嘘寒问暖,否则等到后悔的时候就什么心理学理论和技术都无法挽回你这被挖墙脚的爱情了……

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