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心理学与把妹之一:从心理学看搭讪焦虑

2014-06-05 09:37 来源:导师顾问

  大家好,我是学员stringer,业余时间我是个心理爱好者,选修课程中的心理学老师讲了很多,老师所讲的流派里,我体验较深的是认知疗法和行为疗法。

  就在写这篇文章的前一天,我妈打电话说,我姐姐上了大学以后,看到别人都有特长,就她什么都不会,相当气馁,遂责难父母小时候没有逼她去学一门特长,她父母提示当时是她自己要放弃,她转而抱怨父母逼得不够狠。

  而我之前抱怨的是父母逼得太狠,我没看过动画片,没跟小伙伴们玩耍,没有好玩的经历和难忘的体验,社交能力不够犀利,大一面试的诸多社团只过了两个,还没什么存在感,现在为止也只谈过一个女朋友,还是异地。恰好那个时候我在看《左手倒影,右手年华》《素年锦时》这种书,顿觉人生苍白无趣,不值一过。那时,我相当羡慕我那位姐姐的不打不骂不逼不迫的家庭教育。

  大概就是这样,别人什么都不给你的时候,你抱怨别人不给,而别人给了之后,你抱怨不是你想要的。

  我以为我的人生会是波澜不惊到死水一潭,我跟朋友表达过一种隐忧,就是我还没来得及参演一些故事,就已变成化石,似乎只是一觉醒来,已是四十岁的模样,失去了年轻与梦想,消褪了热血与渴望。

  现在我的想法有了不同,因为我惊讶地发现,改变竟然可以那么简单。

  这一切,始于街头搭讪,开始自己玩,后来有洛克change老师带我。

  《思考,快与慢》一书中提到,当你经常看到一些信号,而在这些信号之后没有发生恶性事件,你就会将之视为安全信号。临床治疗中这称为暴露疗法,可以归结于行为疗法的范畴。

  具体到搭讪方面,当次数越来越多,而没有发生预想中可能的最坏情况,那么,就会降低对其预期风险的评估,产生认知放松。

  认知疗法我理解不深,但我觉得可以表述为,观念改变一切。

  曾经我以为搭讪焦虑是一个纯粹的负面词汇,直到我明白焦虑感和兴奋感竟然可以指代同一种感觉。反向思考一下,一件不会让人焦虑的事情,即使完成了也不会有什么成就感,也就意味着不值得做。

  如果预先就知道比赛结果,还会有那么兴奋到半夜起来看球赛的人吗?

  我是一个自闭的人,而自闭往往导致狭隘,那时我所能想到的世界,约等于我所能看见的世界,我当时很不平,怎么可以没人对我的世界产生好奇,进来看一看不耐寂寞却孤芳自赏的我呢?

  但接触到一些女孩后,才知道这个世界可以有多大,我的思维方式和做事方式改变了,而且是向好的方面,我想这大概可以归入认知疗法的范畴吧。

  很多时候,我跟一个女孩所发生的事情,成为我的经历,经过我的加工,讲给另一个女孩听,循环往复,我竟然也成了一位有趣的人。

  而当有女孩主动找我聊天的时候,那种被人真切需要着的感觉,让虚无感一扫而空。

  我已经很久没有搭讪过了,也在主动缩减跟女孩们的交流时间。当我真的走向她们,才发觉被人接纳是多正常的事情,而之前,只是错身而过。

  但偶尔也会酸涩,那些走到你身边的人,或许不会停留太久,就会走到别人身边,有缘或否,不是两个人说了就能算的。

  幸好,挥手说再见的时候,我们可以变得比原来更好。

  曾经共风沐雨形影不离,从此茫茫人海再不相见,就像亲人别离,而亲人别离,所能送给对方的,只有长长的思念,和久久的祝福。

  她们所给我的接纳和认可,让我走向未知的未来时,可以免却一些惧意。她们让我相信,未来会有一个人,像曾经的她们那样,允许我走进她们的生活,留下点什么,拿走点什么,记住些什么,忘却些什么。

  我的经历不够主流,但却足够典型。

  这些以前少有的体验,重塑了我对女孩这个群体的认知,她们可以任性固执,也可以宅心仁厚,可以童言无忌,也可以心欲言而口不逮,可以闷得一句话不说,也可以一口气问个没完,可以心思细腻得不放过蛛丝马迹,也可以神经大条得无视波湍浪急,可以被一句玩笑弄哭,也能被一声轻叹逗乐,让人喜欢到不管不顾,也让人愤恨到捶胸顿足。这些立体化的生动认知,替代了平面化的刻板印象,也自然投射到我的行为方式之中,我明了了人际交往中的必要代价,也大概清楚了规避风险的可靠途径,这些不自觉发生的认知疗法和行为疗法,让我拥有了更多的可选择性,而据《黑天鹅》一书的作者所说,可选择性的丰富,才能让人获得真正的自由。

  这些非正常的经历,促使我更深切地体会到正常生活的可贵。当生活平淡到乏味时,佐料放一点点即可,放太多了,就不是生活而是故事了,故事固然精彩,但现实世界中的我们,经不起那般折腾。

  在自己没太意识到的情况下完成了认知疗法和行为疗法的自我治疗,我已经不太会问自己到底走了多远已经还能走多远,但起码我已经走出了自己的小世界,可以用伸出去的触角更深切地感知这个世界的心跳。

  作为一个心理学、泡学爱好者,之前对于各种流派只有非常笼统的理解,听过老师系统化的讲解,受益匪浅。也许人真的需要一些偏离,才能真正回归。自身建设是一条没有尽头的路,体验生活是一门不会完结的课,章老师所说过的一些不会忘的话,会陪我走更远。分享下我的搭讪成果。(授权顾问发表图)


(她很高)


(母女照样)


(握手小喜悦)
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  注意:上面是我们一位学员stringer的感悟,下面我想从心理学认知疗法的角度谈谈搭讪,如何跨出第一步。我是你的朋友顾问。

  先说说认知疗法的概念“认知疗法(CognitiveTherapy)是根据认知过程,影响情感和行为的理论假设,通过认知和行为技术来改变患者的不良认知的一类心理治疗方法的总称。

  认知疗法的基本观点是:认知过程及其导致的错误观念是行为和情感的中介,适应不良行为和情感与适应不良认知有关。认知疗法常采用认知重建、心理应付、问题解决等技术进行心理辅导和治疗,其中认知重建最为关键。”

  那么,搭讪认知过程是搭讪把妹行为和情感的中介

  不敢搭讪?寻求正确的认知动机,从认知改变自己的心态。

  很多人在不敢搭讪或者认为泡学比较邪恶的大多都进入了一个误区,虽然泡学在道德方面无法加以束缚,但是个人可以。说说我自己,泡学达人团队的顾问就说我比较有特质,我这个特质就是爱提问,也许这是我跟女孩距离比较远的原因之一。很多人会像我一样,比较胆小,我们这个群体所看到的世界是这样:搭讪-心理矛盾、害怕-搭讪被发好人卡、被拒绝-导致最后的结果就是进入恶性循环,原来我这么挫,会无意中进入无底洞,一个人一直“认为”自己表现得不够好,简单的搭讪都被经常拒绝,因此,做什么事都没有信心,很自卑,心情也很不好。某学员的这个特质就好比喜欢在QQ上聊天,但是现实生活中不敢。可能我在QQ上跟女人互动很好,但是现实中,我就是那么挫。这好比心理学中的“一个人的非适应性或非功能性心理与行为,常常是受不正确的认知而不是适应不良的行为”。我自己不敢搭讪的行为可能导致了我的一个不良习惯或者内心深处的阴影。我的情绪和行为受制于我对搭讪的认知,我自己的搭讪认知是我把妹心理活动的决定因素,最开始的搭讪认知让我走进无底洞,那么克服这个最好的方法就是先改变自己的认知

  如何改变呢?很简单!你只是没有享受到成功的喜悦而已。“搭讪认知”是指AFC对搭讪行为、搭讪现象、搭讪结果的认知和看法,对自己搭讪的看法,对搭讪过程自己的见解等等。上面我们说过不敢跨出第一步源自不良的搭讪认知。那么我们首先改变搭讪认知。我个人理解的搭讪行为包括如下几点。

  A:搭讪女人(把妹界公认的搭讪)

  B:搭讪领导、长辈。(攀附关系、工作求助等)

  C:搭讪晚辈。(问候表弟表妹等)

  D:搭讪陌生人(不包括A,但是包括陌生男子,陌生营业员、陌生服务员)。

  大家认为哪个类别最好搭讪?当然,绝对的答案当然是C和D。从搭讪认知的角度来讲,改变就从CD来做。如何做?很简单。从C来说:买衣服的时候多跟营业员、服务员聊。聊啥?在聊衣服首饰的同时,夸夸她们今天妆化的不错,在她们高兴之余凑着她的耳边说可惜你的眉毛有点点化浓了,但是整体很漂亮。很无聊很简单的方法,我就是用这个方法T了好几个女人。

  从D来说,你是否发现你和小朋友说话很自然,很有话题?因为你的世界比他们高,你有很多经历,他们只会两只眼睛瞪着你听你讲。于是各种谎话、好听的话脱口而出。虽然你的世界比他们高,但是总有交叉点。这样,小朋友会反问你,叔叔你小时候别人也是这么每天表扬你,跟你讲故事吗?

  换做女人,女性的世界虽然跟男性不一样,但总有交集,看着一样的电影,坐着同样的公交,甚至用着同样的姿势。你不可能比他们的世界矮,也不可能矮出多少。那么你为何在女人面前就会卡壳?因为你的把妹认知导致你处处害怕,所以,你不敢去KINO,不敢去自然的做事。怕就从CD做起。慢慢练习。

  熟练之后在从CD到AB。这会是你一生受用的技巧。下回我会写的更加细致,顾问敬上。

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